Fabita...

De La Vida y La Muerte

2011-07-03T23:10:00.001-07:00

La vida es cíclica, hay procesos que se cumplen y que hay que entender.

La semana pasada se nos fue una tía, y días mas tarde su hermana se casaba… y mi Mamá me comentaba lo difícil que había sido para ella convivir con dos hechos tan extremos en menos de 7 días, llego a decirme que sentía que no debía compartir en el matrimonio de su prima por el duelo debido a la muerte de la otra…

Es fácil comprender ese sentimiento cuando mi Abuelito nos inculcó el respeto por el dolor y la pena de quienes conocemos; solo para ejemplificarlo, mi Abuelito no permitió que mi mamá tuviera celebración de su Titulación en la U de Chile porque su otro Hijo estaba grave en el hospital…

Sin embargo, y después de muchos años de pensarlo, y reflexionarlo, soy una convencida, que pese al dolor de la despedida, que en realidad es el egoísmo propio del ser humano (al menos de nosotros los Cristianos), deberíamos sentirnos felices… no por la perdida, sino para lo que el término de la vida terrenal significa para quienes “Se Van”

Es cosa de ver la naturalidad con que los niños toman este paso de la muerte, “es que ellos no entienden” me podría responder alguien, yo diría que es justamente al revés…

No se que ocurra cuando mi Mamá se vaya… ni se si reaccionaré de la misma manera… pero no recuerdo haber sentido “dolor” por la partida de algún ser querido, familiar o amigo… si recuerdo la rabia, y el dolor por la partida, por dejarme… por NO ESTAR… pero dolor que he sentido POR MI, no por ellos.

En Marzo pasado se fue mi Padre… no lo lloré, hacia mas de 20 años que no sabia de él, lo vi en el hospital cuando estaba internado, fue difícil encontrarlo, mas difícil enfrentarlo… pero, cuando fui a su funeral, después de mucho pensarlo… vi que en realidad, no lloramos al que se va, sino que lloramos por nosotros mismos… y el egoísmo de no dejar partir…

Un profesor de Derecho Civil en su cátedra les dirá que “La Muerte son la cesación de los fenómenos de la vida” sin embargo, mi profesor recalcaba la idea de la continuidad y la real necesidad de la muerte definiéndola como “El inicio de los fenómenos cadavéricos” obligándonos a imaginar que caos terrenal causaríamos si no existiera la muerte no solo del ser humano sino de todos y cada uno de los seres vivos.

Platón, por su parte, consideró que filosofar es prepararse para morir, pero prepararse para morir no es otra cosa que pensar en la vida (mortal) en que vivimos. El saber que vas a morir es lo que hace que tu vida sea única e irrepetible. Todos las tareas y empeños que hacemos o ponemos en nuestra vida lo utilizamos para resistir ante la muerte, Siendo la conciencia de la muerte la que convierte la vida en un asunto muy serio para cada uno de nosotros.

Por otra parte, Lucrecio planteaba que si habíamos estado tanto tiempo sin ser (antes de nacer), volveríamos al mismo sitio (si existe) del que partimos. Esto lo constató con unos versos inolvidables:

Mira también los siglos infinitos

que han precedido a nuestro nacimiento

y nada son parar la vida nuestra.

Naturaleza en ellos nos ofrece

como un espejo del futuro tiempo,

por último, después de nuestra muerte.

¿Hay algo aquí de horrible y enfadoso?

¿No es más seguro que un profundo sueño?

Preocuparse por los años y los siglos en que ya no estaremos entre los vivos es como preocuparse por los años que han precedido nuestro nacimiento. Ni antes nos dolió, ni después nos dolerá. Deberíamos reflexionar más acerca del nacimiento que tiene igual relevancia que el asombroso hecho de la muerte.

Para El Cristianismo la concepción de la muerte es la de PASO, (Pass the Way, como lo dicen los Norteamericanos) de la vida terrenal a la celestial, el paso necesario para llegar al Padre, y compartir su gracia junto a la gran familia del Señor, donde nos encontraremos con amigos, familiares y conocidos con quienes en algún momento compartimos, vivimos o admiramos en la vida terrenal.

Me he cuestionado sobre el dolor que genera la muerte, pues el dolor que he percibido por la muerte es el dolor del abandono, del dejarme A MI, no por que el otro haya salido de este espacio tiempo, sino por que es a mi a quien abandonan.

Es valido entonces sentir esa pena, casi autocomplaciente de la perdida de un ser querido, o cercano, o conocido? Probablemente si, despeja la pena y permite mirar desde una perspectiva mas amplia una vez que logramos quitarnos la mochila del dolor.

Sin embargo creo, de forma muy personal, que es necesario tener conciencia real de que la muerte es parte de la vida, y que si, o si nos llegará la hora de abandonar este mundo, para probablemente entrar a otro nivel, llamado cielo, paraíso… o dimensión. Pues es absolutamente necesario cuestionarnos cual es la finalidad de nacer, a fin de poder entender la finalidad real de la muerte.

En un enfoque propio, siento que es la vida la que nos permite cultivar nuestra alma y nuestro espíritu, la que no solo nos da la opción de acumular riquezas y aprender cosas útiles como cocinar, jugar PS3 o XBOX, sino para ver realmente cual es el motivo al que vine… por que nací y cual es mi razón de existir, tanto para mi mismo crecimiento personal, como para mi comunidad…

Podría decir… estamos acá para sumar… siempre sumar… ser buenos, trabajar duro, ser felices y hacer felices a quienes nos rodean, aprender a respetar a los demás, reconociendo mi necesidad de ser mejor PERSONA, etc…

Y para reconocer que la muerte es parte de la vida, que quienes parten de este mundo no pueden ser despedidos con pena, sino con felicidad, no por que nos dejan, sino porque su labor en la tierra fue cumplida, y ya su hora, la de avanzar en este interminable camino de la perfección del alma y del espíritu ha llegado…

Chao Papá, Tía, Tíos, Tatita, Amigos… nos veremos cuando el momento llegue… y será una bendición volver a compartir conversaciones y risas como lo hicimos en algún momento… disfruten y de vez en cuando… dennos una manito, un mensaje, una palabra, que nos de mas fuerza para continuar con la tarea encomendada…

Reflexión Trimestral...

2011-03-29T17:27:00.000-07:00

Hoy me dio por reflexionar…

Han pasado muchas cosas en mi vida este último tiempo, algunas malas, otras muy, muy bellas… creo que pecaría de inconformista si me quejara de tener un 2011 cargado a la mala racha, porque la verdad es que no ha sido tal…

Es extraño ver como situaciones parecen cambiar el curso e la vida de una persona de una forma tan radical y potente… pensé que el terminar una relación de 2 años marcaría eternamente este año, pero la verdad es que ha sido lo menos complicado de todo y aunque suene soberbio, lo que menos importancia ha tenido…

Tuve que vivir varios duelos este trimestre… pero duelos que había que vivir, cosas y personas que HABIA que enterrar, y llantos que había que sacar, básicamente porque duele de una manera increíble las desilusiones del tipo que sean y vengan de donde vengan… sean relaciones amorosas o personales y de amistad, hay quienes simplemente como dice Fito “no están a la altura del conflicto” y por tanto, no suman… y uno debe dejar en el camino… pero que va? Puede sonar egocéntrico, pero tengo derecho a exigir lo mismo que yo doy, no? Me despedí asi de algunos que no cumplieron con lo esperado…

Mi Papá se fue también, perdonado y todo… situación que a mi Mamá le dejo perpleja y a mi me demostró que lo que el tuvo no fue ni más ni menos que lo que él quiso vivir, que su familia lo abandono y en su funeral brillaron por su ausencia. Fue triste ver que al final del camino solo cosechas lo que siembras…

Llegaron sin embargo regalos increíbles, una hermana, un sobrino, un cuñado! Trabajo, estudios, perfeccionamiento, responsabilidades nuevas y grandes, y plata.

En simple suma, ha sido un trimestre bastante positivo y feliz… ha sido un gran inicio de año, y lo que se vislumbra de lo que queda, parece ser INCREIBLEMENTE MEJOR!

Mira cuantas bromas nos puede jugar Sn Valentin en su día

2011-02-13T23:24:00.000-08:00

Esta nota es para ti, aunque tengo la mas plena certeza de que no la leerás, tal vez, algún día, años mas tarde le eches un ojo y puedas parar la carrera para reflexionar…

Desde hace ya un tiempo siento que me he vuelto algo asi como la payasita del cuento, como que el Valentín este solo trata de jugarme malas pasadas, primero viene y me regala un anillo… “La Roca” dirán varios, pues si, la misma… pero que venia con fecha de vencimiento la pava… ahí este Valentín dándoselas de cuenta cuentos, olvido notificar la fecha de vencimiento de la singular piedrita y se apretó la guata de la risa cuando el esforzado galán que la regaló, giró el curso de la historia y hoy es un formal (o tal vez no tanto) Hombre de Familia con crios a cuestas… al menos uno tiene CREO!

Al año que sigue se confabulo con mi novio de entonces y ambos prepararon la mejor de las bromas, encontrándose el caballero en tierras lejanas, pues el Valentín este armó tremenda trifulca que termino por dar por muerta la relación 2 días antes del famoso día, y lo peor… habiendo yo ya enviado los regalos y cartas de saludo para el día aquel…

Hoy como si fuera poco, me juega la broma mas genial, nuevamente con el dichoso caballero se confabula y terminan la relación de dos años (recreos incluidos) a mediados de enero, un día que dicho sea de paso terminó por pasarme la cuenta al punto de apagarme la tele sin que me diera cuenta en realidad….

El día ese, me vi obligada a terminar una memoria que en menos de 24 horas yo tuve que replantear entera, en fin, después del dia de locos que me mandé, llegada a tarde me entero de mi padre… otro galancete que no encontró nada mejor que desaparecer por 20 años… y ahora ni me reconoce y me invita a su casa… SI NI SE DONDE VIVE EN VIEJO!!!! Como si fuera poco, un par de dias después me entero que el Estado se niega a pagarme lo adeudado… en suma, este Valentin de mierda, me tiene para la historia…

Y eso que el dia está recien comenzando…. Uff… que susto!!!

El Dios Presente...

2009-05-07T00:46:00.000-07:00

Cuando era chica me decían algunos que Dios castigaba las malas acciones, que uno tenía que portarse bien a fin de recibir la Gracia Divina, una suerte de Santa Claus o Viejito Pascuero que espera que te portes bien para darte regalos…

Con el tiempo y los años me di cuenta que al fin la historia siempre fue otra… que el “Dios Castiga”, no era más que una forma de forzarte a hacer o no hacer cosas basándose en las mediciones de bueno o malo hechas por otros… que al fin Dios no iba a tomarse el tiempo de tomar los estándares de algunos para ver si tu actuar era o no bueno y te castigaría con las penas más increíbles de la vida… es lamentable que pese a todo algunos continúen manteniendo dicha idea…

Me duele cuando veo que aun existe quienes se aferran al poder por medio del desconocimiento, del miedo, construyendo una cultura del terror, limitando a un Dios increíble, maravilloso, habido de llenarnos de lindos regalos cada dia, desde el sol cuando sale, hasta los pajaros o la lluvia… siguen manteniendo la idea fija de un Dios escondido en una central de comunicaciones verificando por medios tecnológicos (o divinos) si tu haces bien o haces mal para apretar el botón rojo del castigo… lo peor sigue siendo no el castigo sino que las bases para verificar si eres bueno o malo, son las dadas por otros pares, seres humanos tan imperfectos como tu, o aun peores…

Yo después de una vida he llegado al convencimiento mas pleno de que Dios no tiene, ni quiere tener el tiempo, ni las ganas de hacerlo… si es Padre, le interesara, le importara, le gustara… dedicarse a castigar a sus hijos? O preferirá ver como hacen uso de su regalo mas preciado, el “libre albedrio”, y elijen vivir la vida amando sin restricciones como El lo hace?

Juan lo dijo “Dios es Amor”… y si es amor… en que parte caben los castigos? No hay congruencia entre amar y castigar… aun cuando algunos pueden justificar el castigo como una forma de crecimiento y un medio para aprender… la verdad es que nunca fue castigo, sino mas bien el resultado del NO AMAR… o de no saber amar… los dóreles, las caídas… son resultado de nuestras acciones, y la forma en que aprendemos a ser mejores… no son en ningún caso el resultado de un Dios sediento de venganza….

Si mi actuar carece de amor… el resultado es necesariamente carente del mismo… insípido… no puedo pretender que este cargado de las cualidades que el amor conlleva si hago las cosas por hacerlas, por cumplir, por obligación… o bien sentiré forzado a cargar en dicha tarea algo del amor que por esencia llevamos… entonces debemos estar ciertos que el resultado no será el mejor, sino vacio, vago… inconsistente tal vez… falto de ese requisito único… insustentable en el tiempo, aun cuando pueda parecer lejos lo mejor…

Hoy me ha tocado enfrentar situaciones complejas en la vida de personas a las que quiero, unos que toman decisiones fuertes, y tal vez no correctas que terminaran afectando a terceros… otros que se sienten como un velero a la deriva sin fuerzas para subir velas y partir… uff… otros con complicaciones tal vez peores… los veo y me da mucha pena… me dan ganas de remecerlos y recordarles los monitos de “Angel, la niña de las flores” jajaja eso que buscas tan encarecidamente jamás salió del patio de tu misma casa, de tu propio corazón…

El Dios de hoy es un Dios diferente al que nos quisieron “vender” y que algunos pretenden aun continuar, es un Dios cargado de fuerzas y amor por nosotros, que no tiene, ni tiempo, ni espacio para odiar, sentimiento que no está acorde a su Grandeza y Maravilla… tampoco es un Dios inalcanzable… etéreo, el está ahí, en las cosas más simples en los lugares menos esperados a la vuelta de la esquina o simplemente sentado en la cabecera de tu cama esperando para conversar contigo unos minutos antes de dormir… o quizá ahí esperando a que despiertes para ser parte de tu planificación del día…

El es parte de tu vida, El siempre esta, aunque no lo quieras, no lo veas, o no lo sientas, El está… sabe que los medios, el tiempo, los espacios, los amigos… que se yo, la vida misma, no te deja verlo, lo tapa… el sigue ahí… cuidándote con ganas y con todas sus fuerzas… esperando a que te detengas dos minutos de tu día… lo saludes, le des los buenos días, no quiere que le des las gracias, solo que te enteres de que esta ahí… y le permitas tomar tu mano para continuar la difícil senda de la vida…

Date un tiempo…

Sin mas que decir...

2009-04-25T21:13:00.000-07:00

Bueno, no había querido aparecer por acá en un rato… pero como creo que ya da como lo mismo… quise escribir algo, a lo menos a modo de catarsis….

Desde hace algunos días me he cuestionado demasiadas cosas en mi vida… no, no ando depre… no tendría por que… si me impresiona mi falta total o la simple muerte de mi capacidad de asombro… lo que me a problema más… la desilusión hoy se acomoda como un sentimiento constante en mi, pero por el resto… miro al lado y me decepciona… veo al otro y pasa lo mismo… podría alguien decir que es resultado de mi estado de ánimo… pero NOP, que lamentable, mas no lo es… me decepciona saber en que caerán, cuando, como y de que forma, y más habiéndolo dicho con anterioridad… y la gente tozuda sigue… y hacen lo que yo ya sabía que harían, la forma y el modo… y dejándome con esa maldita sensación de… ya, Y? cuestionándome el porqué cresta me vendo el cuento de que NO… cuando siempre supe que seria de la forma predicha… horrible sexto sentido…

Chuta, no se… no siento haberme equivocado en casi CASI nada el último tiempo, salvo alguna cosa que pudo ser importante y trascendental en mi vida y que hace algunos meses hice… y que me lo cuestiono duramente… sin aun tener respuesta… o mejor dicho respondiéndome lo que no quiero escuchar… (parece que si la embarre con ganas) queriendo hacer sonar en mi cabeza palabras distintas… ah, la cresta!

No siento ni ira, ni rabia.. solo ese maldito sentimiento de vacío? NO!, no es vacio… insisto es simple desilusión… el querer creer y ver que nop, nada fue, es, ni será lo que en algún minuto creí que podría ser… (jaja parece trabalenguas!!) o que me quise convencer que sería…

Bueno, acá estoy ahora… solita, viendo cual será la forma correcta de retomar la senda de mi vida… siendo la misma opción de siempre la más grande, sana y convincente… mmm…

Ya a estas alturas del texto, pierdo el sentido de la realidad, mejor dejo la escritura y me despejo con algo más… buenas noches

Semana Santa

2009-04-11T10:08:00.000-07:00

Los restaurantes de comida del mar llenos, el mercado central en Santiago, y seguramente del resto del país han de estar igualmente atestados, el Terminal pesquero colapsado… en casa un mariscal, empanada de mariscos, atún de ensalada, machas a la parmesana… que se yo, todo dependiendo de la creatividad culinaria de cada familia chilena…

En casa, en la mía, hubo atún, y ensaladas una de lechugas y otra de tomates… nada de empanadas ni preparaciones rebuscadas… tampoco hubo grandes fiestas ni celebraciones histéricas… solo un almuerzo tranquilo y como nunca austero (como suele ser nuestro Viernes Santo).

Estamos ya en Semana Santa, y leía algunos blogs de opinión en el diario… y me aterre… si bien soy bastante mala Católica, dejando de lado muchas veces mi religión… Semana Santa para mi sigue siendo un tiempo especial… de reflexión, entrega y un poquitito minúsculo de sacrificio… sin embargo, al parecer esta vorágine interminable parece haber mermado en la fe de cada uno de nosotros transformando Semana Santa en un “fin de semana largo” o “el fin de semana en el que DEBEMOS comer mariscos o pescados” olvidando la esencia del mismo… Porque pescado? Por que mariscos? Alguno de los compradores compulsivos del mercado central o de los lugares de venta de estos productos lo recordara acaso, seamos algo pesimistas y digamos que ni los compradores ni los vendedores están consientes de ello… pero con que uno de diez sea capaz de reconocer que no comemos carne por el sacrificio de Jesús por nosotros… me tranquilizaría el alma y me quitaría esa desesperación que sentí al leer que para la gente Semana Santa eran días de vacaciones y nada mas…

Hace ya más de 30 años, un Viernes Santo se fue mi abuelo, y el, al igual que la familia completa me mostro una Semana Santa diferente, no se prendía ni la radio, menos la tv, no se hablaba alto, de hecho prácticamente no había conversaciones más que la lectura de la Pasión del Señor, largas tardes de oración y de recogimiento que terminaban con el Via Crucis.

Era el Dia en que el Señor se entregaba completo por nosotros, que daba su vida en la tierra sus penas y dolores, hasta sus miedos, que si lo tuvo, para lograr limpiarnos de pecado y permitirnos la oportunidad maravillosa de entrar en el Reino del Padre.

Hace unos años atrás Mel Gibson (Meeeeeeeeeel… como dice Dot la chica de los Hermanos Warner) produjo y dirigió La Pasión de Cristo… realidad incomoda para algunos que hasta limitaron los auspicios y negaron la presentación de la película en muchas salas… yo la vi sola, y reviví en ella las tardes de reflexión en casa de los abuelos, esas tardes de oración y recogimiento de los Viernes Santos que vivíamos en familia… era esa la Pasión que Siempre imagine, y que me dolía tanto, la que me hacia preguntarme por que? Porque si puede que yo no valiera ni uno de los pesares que sufrió Jesús, y todos los vivió por mi, por que? Por que… porque me ama, asi tanto me ama a mi, y a ti, y a todos? POR QUE!!! Por que?

Entonces… no será mínimo el representar un pequeño esfuerzo para recordar tan doloroso episodio de la historia cristiana… vuelvo a la reflexión entonces y me sentí obligada a plasmarlo en mi blog, puede que muchos no lo entiendan, otros que puede que hasta sientan lo mismo… no lo se… solo logro entender que en mi corazón hay un sentimiento extraño, entre pena acérrima y alegría increíble… pena por sentirme insignificante… y feliz por ver que esa insignificancia fue suficiente para que Dios me amara tanto que me regalara una vida llena de comodidades y de gente que me cuida, me quiere, me soporta y me anima a seguir el buen camino…

No estoy yo aqui, que soy tu madre...

2009-04-03T13:42:00.000-07:00

Hace ya un año, en realidad un poco más de un año Dios me regalo la posibilidad de conocer a la Morenita del Tepeyac… conocida por todos como la Virgen de Guadalupe…

La primera vez que escuche la historia de la Lupita fue mientras cursaba el 5to básico, y la Madre Beatriz (Q.E.P.D) en un rato libre nos conto la historia de un Indio que había visto a la Virgen… a saber estudie en un colegio católico, era entonces de toda lógica que nos contaran ese tipo de historias, sin embargo esta en particular me llamó profundamente la atención, no se si por la dedicación de la Madre al contarla, o por los detalles de esta, sin embargo nunca entendí bien de quien se trataba… mas nunca la olvide…

Si bien soy católica, no soy Mariana… bueno, casi… mi familia lo es, mucho muy devotos todos de la Virgen del Carmen patrona de Chile… de hecho mi abuela murió cumpliendo su manda de vestir de café la vida entera (nunca pregunte cual fue la manda… mmm... voy a consultar) bueno, a mi por alguna razón nunca me llamó la atención dicha devoción, casi fanática, a la Virgen del Carmen… al punto de haber construido una capilla en el campo en su honor (que dolores de cabeza nos trajo esa capillita). Pero como los caminos y los designios de Dios son impredecibles, en algún minuto de mi vida me volví a encontrar con la historia de Juan Diego, el indio que según la Madre Beatriz había visto a la Virgen…

Hoy quise volver a escribir sobre la Lupita primero por encontrarnos a pocos días del fallecimiento de Juan Pablo II, el Papa Mexicano como le dicen allá, quien sentía una cercanía especial con la Lupita, coronándola Reina Señora de toda Latinoamérica, y porque alguien muy importante para mi, ejerciendo su derecho a la duda… no cree en las maravillas de la Morenita… De alguna forma me siento “llamada” a comentar mis sentimientos respecto a la Sra.

Si bien creo que el fanatismo acérrimo suele transformas las historias bellas en cuentos ilusos, el caso de la Guadalupe es simplemente diferente. Quienes hemos tenido la oportunidad de conocerla, de pararse frente a ella, saben que es imposible no quebrarse frente a esa sensación de protección, amor, y ternura de alguien tan frágil, tan humilde y sencilla… que responde a tus oraciones con un simple “No se turbe tu corazón; no temas esa enfermedad ni otra alguna enfermedad y angustia. ¿No estoy yo aquí, que soy tu madre? ¿No estás bajo mi sombra? ¿No soy yo tu salud? ¿No estás por ventura en mi regazo?...”

La historia es simple, el 9 de Diciembre de 1531, en el monte del Tepeyac, Juan Diego, un indio náhuatl, mientras caminaba se encuentra con una morenita que luego de preguntarle a donde se dirigía, se presento como la Virgen María. El motivo de la aparición en el Tepeyac, fue el solicitarle a Juan Diego que fuera su enviado ante Fray Juan de Zumárraga, jefe de la Iglesia Católica en México en esa época, y le pidiera la construcción de una Iglesia a Su nombre en el monte del Tepeyac.

Juan Diego cumplió la tarea sin mucho éxito, pues su calidad de indio hizo que el franciscano poca atención le prestara, así se lo comento a la Señora quien le insistió e que volviera al día siguiente, así el 10 de Diciembre del mismo año, o sea al día siguiente, se volvió a encontrarse con la Lupita en el Tepeyac, camino a ver a Fray Juan, con el mismo resultado.

Lamentablemente para las intenciones de la Morenita, al otro día, el 11 de Diciembre, el tío de Juan Diego, Juan Bernardino, cae muy enfermo, así que el 12 de Diciembre de 1531 corre Juan Diego en busca de un sacerdote para rezar por la salud de su tío, a quien amaba como un padre, pero camino al convento, la Morenita vuelve a aparecer, con la misma solicitud, a lo que el Indio responde contando del mal estado de salud de su tío.

La Señora respondió asegurando que Juan Bernardino ya había sanado (lo que efectivamente había ocurrido) pidiéndole a Juan Diego tener fe en sus dichos y que subiera a la cumbre del Tepeyac a buscar las flores que ahí encontraría, el indio subió el cerro sabiendo que ahí nada florecía pues era terreno árido, mas encontró un montón de hermosas flores en un vergel, tomo las pudo poner en su ayate (manta) y bajo donde la Señora, quien tomo las flores entre sus manos y le pidió llevarlas como regalo a Fray Juan de Zumárraga, para demostrar quien pedía la construcción de la Iglesia.

En casa del Obispo pidió audiencia, contando que llevaba de regalo las flores para que no las maltrataran, mas los guardias al tratar de tomarlas y sacarlas, en tres oportunidades, no pudieron pues al momento de poner las manos en el ayate, las flores parecían bordadas en el.

Se reunió entonces el 12 de Diciembre de 1531 con Fray Juan de Zumárraga, diciéndole que lo que el llevaba era la muestra a fin de que se construyera una casa para la Morenita… al momento de dejar caer las hermosas y perfumadas flores, en el ayate del Indio Nahuatl se estampó la imagen de Nuestra Señora de Guadalupe… Imagen que hasta el día de hoy es venerada en Cuidad de México a los pies del Tepeyac.

La imagen es más bien pequeña, tomando en cuenta que el ayate mide 1 metro por 1,68 de alto, sin embargo impresiona la calidez, la serenidad, la paz que se respira frente a ella. Es imposible no sentirse abandonada a ese cariño que flota en el aire, más el fervor colectivo que se vive en el lugar.

De los milagros, pues hay por montones, de hecho dentro de la basílica hay un buzoncito donde la gente deja escritos los milagros que han ocurrido por la intermediación de la Lupita.

El 12 de Diciembre del año pasado busque en Santiago un parroquia donde se celebrara el día de la Sra. De Guadalupe, y encontré una en Lo Prado, y fue hermoso ver charros cantarle las mañanitas a la Virgen.. la misa se alargo por cerca de 2 horas… pero fue increíble, la unión que logra la Lupita, el cariño y la cercanía de ella es emocionante.

Estoy de Vuelta !!!!

2009-03-29T17:36:00.000-07:00

Para inaugurar este blog hay que dar un mini resumen de lo que ha sido mi vida…

Después de la destrucción total… y un periodo de reconstrucción del alma… de ver los errores terribles que cometí… la dejación completa de vivir y haberme transformado en sustento o alimento de otro… dejando de vivir mi propia vida. Duele horriblemente y es fuerte ver que no puedo más que culparme a mí por permitirlo… retarme, enojarme… y comenzar a crear…

Hoy me di cuenta que yo permití tantas cosas, me herí… me desangré y creí que las ilusas imágenes que cruzaban mi mente eran la realidad feliz de mi vida… cuando no eran más que una película inventada por mi cabeza en ese periodo de desmembramiento espiritual… que lata!!! Que mal!!! Espero que no pasen por lo mismo!!! Me lo advirtieron?? No se… o, para ser mas justa, no lo recuerdo

Cuando logre despertar y ver la destrucción total en la que estaba inserta… uff… fue difícil… y hubo que hacer mucho aseo… muchas telarañas, mugre y cachureos que no habían salido y que pensé que eran hermosos regalos de oriente… jaja y en realidad eran nada… solo basura… con algún recuerdito por ahí que se guardó…

Sería fácil decir que la culpa es de “otro”… pero no, no lo es… la verdad es que yo lo permití… y yo me deje… yo me abandone… yo viví por otro y no por mi… y así hoy cuando quiero ver mis avances… solo veo que lo que hice fue construir en terreno ajeno… y, como seria maldad destruirlo, mínimo, espero que lo construido sea disfrutado… mas no por mi…

Hoy parto este nuevo log dando pasos por mi… de a poquito… pero mis pasos a mi vida… jajaja esa que me espera porque ella avanzó… y yo nunca la quise seguir… jojo aun cuando suene contradictorio… de verdad no lo es… voy de a poco… pero voy yo… no alguien por mi, ni yo por alguien… sino YO!!!

La Faby que escribe hoy… ciertamente ha crecido, poquitito…, pero ha crecido… es más feliz con ella misma… y es más feliz en el mundo en el que esta…

Esta vez mi vida, la vivo yo…

PD: Gracias… por despertarme y no desconectarme…